20 лет спустя или всё будет хорошо…

мне завтра исполняется 20 лет. Я долго думала, я вообще много думаю, странно, правда?…Думала, "уже 20", или еще "20". С одной стороны, несомненно, уже…Хотя кто знает, сколько говна человек должен съесть к 20ти годам, сколько слез выплакать, сколько счастливых часов провести…Точнее, это же не 20 лет, это только года 3-4 сознательного существования, ведь в 13 или я была полным несмышленышем, а в 5-и того хуже…Итак, у нас остается 3 года. Что было за эти три года? Было если не почти всё, то настолько много, что и проживший гораздо дольше человек мог бы мне позавидовать.…Или посочувствовать. А с какой стороны надо смотреть на вещи, справа, или сзади? И сколько этих сторон…Можно сказать, что "они пили шампанское и занимались любовью", а можно, что "они жрали шампанского и трахались".А что, собственно говоря, было? Я была счастлива, я была почти мертва, я была самой радостной, самой втоптанной в грязь, самой любимой, самой преданной, самой…. Я шла, бежала, ползла, летела и плыла. А к чему? Цель достигнутая или недостижимая пропадала. Ведь самое обидное после проигранной битвы-это выигранная битва….Так что в любом случае гадко. Достигла цели-она пропадает, не достигла-забывается. Иногда я думала, а зачем все это нужно? Зачем я живу? И сидела пару часов в туалете с перевязанной рукой и полным шприцем димедрола. Но потом меня охватывала злость, я грозила миру, что отомщу, но потом…Теперь наступила апатия, глубоко под которой засажены в тюрьму силы воли любовь и ненависть, вера и надежда, и все остальное. Странно, что в 20 лет мне иногда дают гораздо больше, не по внешности, конечно, а по разговору, по суждениям, дают и 25, и больше. А внешность…Это последнее дело. Лучше бы я была полной уродиной. Да, иногда мне кажется, что я никому не нужна, иногда мне хочется взять автомат и выйти на Проспект Мира , иногда я счастлива и думаю, что все-таки все будет хорошо. Я хотела завести котенка, потому что котенок любил бы только меня, он не убегал бы к маме, к своей девушке, мы были бы вместе. Но я теперь не хочу котенка, потому что …я не знаю почему, но не хочу. Я ничего не хочу. Я не хочу, чтобы мне было 20. Я думаю, что было бы лучше сдохнуть тогда, когда меня в 2 года увезли в больницу, я тогда чем-то нехорошим заболела…К 20ти годам я порчу людям жизнь в основном. У меня есть друзья, приятели, брат, знакомые, есть человек, которого я люблю, но зачем все это? Ведь друзья такие, что не отдадут за меня жизнь, брат особо и не брат, а любимый….с этим и так понятно. Родителям я нужна только в силу родственной привязанности, а если я помру, то погорюют месяц и забудут. Да, данный текст это сборище эгоистичных мыслей, потому писать мне становится даже противно. Кричу "Я!", "Мне плохо!". Хотя на самом деле виновата в своих горестях я. Надо меньше думать. Меньше терзаться. Надо таких , как я пристреливать при рождении. Вот и сейчас я сижу и думаю, что пессимист и говно, что другой человек, нормальный человек, давно бы нашел себе нормального парня, нормальных друзей, и не одного, а целую кучу, тусовался бы целый день и ночь, работал, учился на пятерки, а я вот сижу и самокопанием занимаюсь, дура, и плохо мне отчего то. И почему у меня такие мысли накануне дня рождения…Может, мне надо застрелиться? Хотя нет, не дождетесь. Подожду еще год, а там посмотрим, ..Ведь мне исполняется всего лишь 20…И всё будет хорошо…

(00:40, в крайне плохом настроении, поговорив по телефону с одним из персонажей рассказа "любимый человек", пнув собаку, отдав папе много денег, покурив сигарету на 1\8 и выплюнув; увидев, что на счете мобилы уже 4 грина, а не 5, что завтра вставать в 8 утра, продолжать список?)

вечно в пути вечно молодая
почти счастливая…
почти нужная
почти любимая
несравненная ни с кем
неподвластная никому МэД